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Shiny Shiny ist weiblich
Eroberer




Dabei seit: 18.07.2010
Beiträge: 60

*Autsch* Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

>
>Das ist ja wohl mal Klasse!!!!!!!!!!!!!!
>
>Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
>
>"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
>
>
>
>Wenn ja....dann ist dies was für dich!
>
>
>Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten
>Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
>
>An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
>
>Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
>
>Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
>
>Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
>
>Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
>Falten
im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
>
>Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
>auf
die Albert Einstein Schule gegangen ist.
>
>Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
>
>"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
>
>"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
>
>"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
>
>Er schaute mich etwas verwirrt an....
>
>und dann hat mich dieser alte, hässliche,fast glatzköpfige,grauhaarige,
>
>zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt....
>
>"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
>

__________________
Ich wurde nicht geboren um so zu sein wie andere mich gerne hätten

04.08.2010 16:01 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
Shiny Shiny ist weiblich
Eroberer




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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickelt und dann noch ins Ohr stecken kann!"

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13.08.2010 10:55 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
Shiny Shiny ist weiblich
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Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit
weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe
hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß."
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe
hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt
nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

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21.08.2010 23:05 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
Shiny Shiny ist weiblich
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Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."


Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von vis à vis zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

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23.08.2010 10:27 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
Shiny Shiny ist weiblich
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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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30.08.2010 11:39 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
Smaragd Smaragd ist weiblich
Tripel-As




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was bös - was bös

aber ich hätts genauso gemacht *sfg

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„Was nützt es, wenn wir mehrere Sprachen sprechen,
aber wenn wir nicht die Geduld aufbringen, einander zuzuhören.“


Art van Rheyn

31.08.2010 13:52 Smaragd ist offline Email an Smaragd senden Beiträge von Smaragd suchen Nehmen Sie Smaragd in Ihre Freundesliste auf
Shiny Shiny ist weiblich
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In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing Und fragt nach dem Preis.

„25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."

"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur.."

Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als Eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.

Bald folgen ihm Immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Strasse ein Rattenmeer.

Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.

Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.

Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?"

"Vergessen Sie die Geschichte“…..

„Ich nehme einen Messing-Türken , einen Messing-Polen und ein Messing-Russen!!

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06.09.2010 20:31 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
Shiny Shiny ist weiblich
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Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

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07.09.2010 10:54 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?" Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"

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10.09.2010 10:10 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.

Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:

"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

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10.09.2010 10:12 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!

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20.09.2010 10:18 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"




85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

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25.10.2010 12:03 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."


Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

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25.10.2010 12:04 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

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25.10.2010 12:05 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Frauen verstehen einfach alles falsch....


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,

dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch

und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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25.10.2010 12:10 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Heute ging ich mit meinem Hund auf das Sozialamt, um ihn anzumelden.


Zuerst sagte die Dame am Schalter: "Hunde kriegen keine Sozialhilfe".



Ich erklärte ihr, dass mein Hund schwarz ist, arbeitslos, faul, kein Deutsch spricht und keine Ahnung hat, woher er kommt und wer sein Vater ist.


So schaute sie in ihrem Buch nach, ob er alle Anforderung erfüllt.



Mein Hund erhält seinen ersten Scheck nächsten Freitag.

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25.10.2010 12:14 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Art van Rheyn

03.11.2010 16:38 Smaragd ist offline Email an Smaragd senden Beiträge von Smaragd suchen Nehmen Sie Smaragd in Ihre Freundesliste auf
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"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich

normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo

um mich ein zu schäumen..aber heute habe ich

mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein

Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....

da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett"..(??)....

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08.11.2010 20:06 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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> Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. > Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: > "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" > Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." > Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, > welche Leute wirklich intelligent sind?" > Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. > Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." > Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: > "Was kann ich für Sie tun?" > Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: > Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und > nicht deine Schwester. Wer ist es?" > Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst > sein." > Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, > Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?" > > Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den > Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage: > Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und > nicht deine Schwester. Wer ist es?" > Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." > Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. > Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der > Kabine neben ihm. > Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater > und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine > Schwester. Wer ist es?" > Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" > Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" > Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: > "Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!" > Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht: > > "Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

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22.11.2010 12:44 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
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Weisheit des Tages

Wenn einer lacht - lach' mit!
Wenn einer singt - sing' mit!

Wenn einer arbeitet -
lass' ihn!

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22.11.2010 12:44 Shiny ist offline Email an Shiny senden Beiträge von Shiny suchen Nehmen Sie Shiny in Ihre Freundesliste auf
 
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